Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну х*й с ним, давай попробуем».

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи*дуй в детдом!».

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на х*р, вы их не вернёте!

— Какая твоя любимая книга?
— «Петр Первый».
— Почему?
— В ней я однажды нашёл 100 рублей.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
— Да-а, скоро ноффый год.
Другой минут через десять:
— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али—баба и сорок разбойников».

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльз.

— Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче жирная, понятно.

Опер упал намоченный.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али—баба и сорок разбойников».

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

В библиотеке:
— Где я могy найти книги о самоyбийствах?
— Hа пятой полке слева.
— Hо там нет ни одной книги…
— Да, их никто и не возвpащает…

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все—таки звонЯт, спасибо.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну х*й с ним, давай попробуем».

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— А это какая?
— «Унесенные ветром» называется.

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нафиг, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи*дуй в детдом!».

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай…
На соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст, а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла…
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну х*й с ним, давай попробуем».

В библиотеке.
— Скажите, у вас есть книга «Как стать идеальной женщиной»?
— Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нафиг, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

«Берегите себя!» — этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.